Utroskap, mangel på nærhet og sluknet lidenskap
Ulla lurer på om hun må skille seg fra Ulrik. Han har vært utro med en kollega over lang tid og hun er opprørt og rasende.
Didrik er lei og lurer på om han må skille seg fra Dorthe. Hun bruker mer tid på telefonen enn hun bruker med ham, og virker i grunnen helt uinteressert i alt som har med Didrik å gjøre.
Ingrid lurer på om hun må skille seg fra Iver etter enda en avvisning. Han har mistet lysten og trekker seg unna bare hun prøver å nærme seg.
De vanligste grunnene dagens par oppgir når de ønsker brudd, er omtrent de samme som Martin Luther i sin tid mente var de tre tillatelige grunnene til skilsmisse: Infidelitas, desertio (at en av partene forsvinner eller rømmer) og impotentia. Han var tydeligvis inne på noe, for utroskap, mangel på nærhet og sluknet lidenskap er fremdeles det folk skylder på når de skal gå fra hverandre.
Utroskap er en gjenganger på parterapeutenes kontorer. Oppdagelsen av at partneren er utro, er så sterk at de fleste trenger ekstern hjelp hvis de ønsker å redde forholdet. Hva som er å regne som utroskap, kan også variere i ulike par. Noen finner det uholdbart at partneren smiler og ler til en annen i et middagsselskap, mens andre kan godta at partneren har sex med en annen så lenge det er avklart på forhånd. Uansett er det såpass rystende å bli utsatt for utroskap at mange heller velger den tilsynelatende lettere veien å bryte med partneren, enn å investere tid og krefter på å finne tilbake igjen.
Mangel på nærhet kan føre til at man mister interessen for hverandre og går over til et slags forretningsfellesskap hvor man løser hverdagens logistiske utfordringer sammen, men forøvrig holder på med sitt. Dagens desertio handler om at partneren ikke er interessert og til stede i parforholdet. Denne mangelen på interesse kan bidra til økende frustrasjon som gjør at hverdagen kan bli preget av stille kulde eller høylytt krangling.
Sluknet lidenskap er også en klassiker. Parforskningen viser at samleiefrekvens har en klar sammenheng med partilfredshet. De som har hyppig sex, er mer fornøyd med parforholdet sitt. Man trenger ikke være noen seksualakrobat for å ha det fint med partneren. Om begge føler at de er fornøyd med å ha sex noen få ganger i året, kan det være godt nok, men det må gjelde begge. Dessverre er det ofte slik at ulikt nivå av lidenskap, antagelig kombinert med manglende trening i å nærme seg emosjonelle spørsmål, forårsaker mye friksjon. Uansett ser det ut til at par som har hyppig sex har statistikken med seg, de er mer fornøyd og holder sammen lenger. Dette er ikke veldig overraskende all den stund hyppig sex også kan redusere risiko både for utroskap og mangel på nærhet.
Disse tre hovedgrunnene stemmer godt overens med den såkalte triangulære kjærlighetsteorien, som er basert på hva folk flest snakker om når de skal beskrive romantisk kjærlighet. Hvis man intervjuer folk om kjærlighet og analyserer det de sier, finner man at det dukker opp tre hovedfaktorer: forpliktelse, nærhet og lidenskap, og mangel på bare én av disse er grunn god nok til å bryte opp: Den første skilsmissegrunnen handler om dem som tilsidesetter forpliktelsen og er utro, den andre om dem som velger å holde avstand, og den tredje om dem som glemmer å nære begjæret.
For 150 år siden var det i Norge under ti ekteskapsbrudd i året. De siste par årene har det vært ca. 10 000 skilsmisser og ca. 10 000 separasjoner hvert år og i denne statistikken er ikke engang samboerne tatt med.
Skandinaviske par er historisk sett dårlige til å snakke sammen, altså kan det bli så som så med den verbale nærheten. Hva kan da gjøres for å unngå skilsmisse? Konklusjonen må være at det å være på evig jakt etter hvordan du kan tilfredsstille din partner seksuelt, antagelig er en god idé. I denne idéen er det også nedfelt noe som heter forspill og som foregår overalt du har med partneren din å gjøre. Du får ikke forført en partner som føler seg usynlig og avvist, altså må du finne en måte, eller enda bedre; hundre måter å gjøre partneren blid på i hverdagen – først da kan det bli mulig å havne til køys og forsikre seg mot brudd. Lykke til!
Tekst til Dagbladet Magasinet 6. oktober 2021
Psykolog og parterapeut Andreas Løes Narum i parweb.no
Kategorier: Skilsmisse, Bryte med en partner, Kjærlighetsteorier,