Det er ganske vanlig at folk synes det kan bli kjedelig å ha sex med partneren sin på samme måte gang etter gang
«Kjæresten min og jeg bor sammen. Det betyr at vi ikke har sex – aldri. Nå som melken er gratis tilgjengelig, er vi begge blitt laktoseintolerante.» Komikeren Margaret Cho oppsummerer sitt seksualliv på denne måten og påpeker dermed et problem for mange som har vært kjærester en stund: Seksuell kjedsommelighet. Det hjelper antagelig heller ikke at vi er omgitt av filmer og sosiale medier som har fantastisk sex som endelig målsetning eller underliggende tema. Altså blir det uakseptabelt å ha et dårlig seksualliv – det er skammelig og flaut.
Kanskje det kan være en trøst for dem som ikke har et sprakende sexliv, at psykologer i Texas nylig har utviklet et mål for sexual novelty (Sarah Matthews et. al., 2018)? Poenget med slike mål er å finne ut mer om et vanlig fenomen, slik at man kan hjelpe folk som trenger det. Det er altså ganske vanlig at folk synes det kan bli kjedelig å ha sex med partneren sin på samme måte gang etter gang. Kanskje mister de interessen og entusiasmen, kanskje tar de hverandre for gitt, begynner å behandle hverandre som inventar, kanskje kommuniserer de dårlig på mange områder, kanskje tar hverdagskjøret over. Hvis sex blir kjedelig og monotont, kan det åpne for at man søker ut eller blir mer mottagelig for seksuelt initiativ fra andre.
Jeg har klienter på mitt kontor som ville vært kjempefornøyd med å ha hvilken som helst slags sex noen ganger i året. De ville hevdet at alle som i det hele tatt har et sexliv, bare skal holde kjeft og være fornøyd. De skal ihvertfall ikke klage over at de kjeder seg.
Men i et evolusjonært perspektiv kan kjedsomhet kanskje være et mål i seg selv. Seksuell kjedsommelighet kan være konsekvensen av en evolusjonær drift – det er større sjanse for å få spredd genene sine hvis man blir lei av partneren, går videre og har sex med andre. Men uansett hvor det kommer fra, vil seksuell kjedsommelighet kunne redusere partilfredshet og øke risikoen for sidesprang og skilsmisse.
Det å gjøre nye ting sammen sosialt har vist seg å henge sammen med økt partilfredshet. Derfor er det ikke så vanskelig å tenke seg at det å finne på nye måter å ha sex på også kan være fint for parforholdet. Et udiskutabelt funn i parforskningen er at jo hyppigere folk har sex, desto mer fornøyd er de begge to. Både menn og kvinner sier at de blir mer opphisset av å gjøre nye ting i sengen enn av å gjøre det samme hver gang.
Det kan være et problem hvis man er på helt forskjellige planeter – at den ene gjerne vil prøve masse ting som er helt utenfor det den andre kan tenke seg å være med på. Da gjelder det å finne frem til kompromisser begge kan leve med, men det kan være lurt å strekke seg litt også. Et annet begrep forskerne bruker, er seksuell fellesstyrke (sexual communal strength), som handler om i hvilken grad du er motivert for å ta ansvar for å tilfredsstille din partner seksuelt. Hvis du gjerne vil gjøre dette og i tillegg er villig til å bryte ut av rutiner, viser forskningen at begge blir mer fornøyd, og jo mer du greier å endre din adferd med det mål å tilfredsstille partneren, desto mer fornøyd blir du selv med parforholdet! Du må altså ikke spørre hva din partner kan gjøre for deg, men hva du kan gjøre for partneren.
Det krever mot og klokskap å ta opp spørsmål om endring med partneren sin. Risikoen kan være høy for at når du sier: «Kanskje vi kunne prøvd A eller B?», så hører partneren noe i retning av: «Jeg anklager deg, du er ikke god nok. Jeg er misfornøyd og orker ikke ha det slik lenger!» En måte å nærme seg det på, kan være å ramse opp alle de tingene du liker ved partneren din, og så si at du gjerne vil ha mer av ham eller henne – for eksempel ved å prøve A eller B. Det kan selvsagt også være en mulighet å vise frem denne artikkelen, som slår fast at par som ønsker et fint sexliv, må investere i dette ved å bruke oppfinnsomhet og krefter og være åpne for forandring.
Dere kunne prøvd Terningspillet om sex: Skriv opp seks ting du kunne tenke deg å prøve. La din partner gjøre det samme og sjekk at ingenting blir umulig å gjøre for noen av dere. Så slår dere terning så lenge dere orker. God helg!
Psykolog og parterapeut Andreas Løes Narum i Parweb.no
Publisert i Dagbladet Magasinet 17. september 2022
Kategorier: Sex, Verktøy, Krangling, Samliv