I pandemiår er det lett å bli ekstra stresset før jul. Her er fem verktøy du kan bruke for å finne juleroen.
Det er en mørk og stormfull dag. Solen har bare så vidt vært innom kontoret mitt før den fikk annet å gjøre. Siri sparker av seg gummistøvlene på vei inn i terapirommet, hun er stresset. Hun fikk nylig vite at bestemoren hennes har fått covid-19. I tillegg er hun søkk lei av hjemmekontor med mann og to små barn. Det er nesten umulig å få gjort det hun skal på jobb mens hun samtidig er mor, kokke, hundepasser, vaskehjelp og ektefelle.
Stress er ubehagelig. Med nye rutiner på mange områder kan du miste illusjonen om at du har kontroll over tilværelsen – den blir uforutsigbar. Siri synes det er slitsomt ikke å vite når hun kan dra på jobb igjen. Blir det noe av julefeiringen? Er det mulig å bli ferdig med julehandling når det er restriksjoner på antall mennesker i butikkene? Kan bestemor ha smittet bestefar? Vil den oransje presidenten starte en krig på pur f…? Er hun virkelig en så dårlig mamma som hun føler seg? Har hun noen mulighet til å få ektemannen til å forstå hvorfor hun reagerer så sterkt når han blir irritabel? Siri puster raskere mens hun snakker, pust som går opp og ned mellom munnen og øverste del av lungene. Hun har kommet alene fordi de ikke har greid å finne barnevakt, men mannen, Sigurd, er også glad for å slippe, sier Siri. Han ser for seg at et møte med parterapeut handler om å få kjeft og bli anklaget – egentlig mer av det han synes han opplever hjemme. De har havnet i noen krangler som de ikke har greid å skjule for barna. Leiligheten er ikke så stor at det går an å trekke seg vekk mens krangelen pågår, og de har begge kortere lunte enn vanlig. Det tærer på å gå i evig veksling mellom de ulike oppgavene hjemmekontor og privatliv krever.
Siri er redd for hva som kan skje om de ikke finner ut hvordan de kan skape en hverdag med mindre friksjon. Hun ser for seg å måtte gjennomføre en skilsmisse på toppen av det hele, og tårene presser seg på.
Det er ikke så lett å gjennomføre parterapi når bare den ene er til stede i rommet, men det er mulig å forsøke noen teknikker som kan utføres alene, og noe som det er lett å forklare for den andre.
Jording, pusting og selvtrøsting. Lukk øynene og kjenn etter hvor solid underlaget er – det du står eller sitter på – kombinert med dype, rolige åndedrag. Bare et minutt med dette gjør godt. I tillegg er det lov å trøste seg selv: Legg en hånd på din egen nakke og hold den der, sier jeg til Siri. Se om du kan finne på et trøstens ord til deg selv. Kan du si til deg selv at du faktisk har gjort en hederlig innsats med A, B og C?
Klem med løft. Få med partneren på klem med løft to ganger daglig. De som har dårlig rygg, kan droppe løftingen, men en 7 -sekunders klem to ganger om dagen bør det være mulig å få med partneren på. Morgen og ettermiddag. Hvem har det for travelt til å bruke 98 sekunder i uken på parforholdet sitt? Hvis du gjør det som et ufravikelig, daglig rituale med barna i tillegg, kan det hende de er med på det som tenåringer også?
Kom deg ut i frisk luft. Gå tur mens du tar en telefon til en du liker eller legg igjen telefonen hjemme og gå i stillhet. Noen trenger å skravle, andre å være stille. Det kan være tungt for noen hver å måtte ha de samme folkene rundt seg døgnet rundt, selv om de er høyt elsket.
Gjør det forutsigbart for de andre hvilken hatt du har på deg. Er du nå på jobb, er du lærer, forelder eller ektefelle? Lag et system slik at alle vet hvilken rolle de er i. Noen bruker kalender med timeplaner, andre bruker faste plasser, og atter andre tar den helt ut og bruker hatter. Det er fint for alle å få lov til å respektere hverandres tid og rom.
Gi deg selv lov til å håpe på noe. Lek med en hyggelig tanke om fremtiden – eller kanskje et julegaveønske. Få med partneren på å bygge et luftslott eller prosjektere noe konkret.
Siri puster roligere på vei hjem. Hun mener det skal være mulig å få Sigurd med på klem med løft. Jording og pusteøvelser kan kanskje hjelpe til med å prioritere bekymringene. Det er mye lettere å forholde seg til dem separat enn om alle ligger hulter til bulter i samme skuff.
Vi improviserer en førjulsavskjed, den ene med løftet albue, den andre med japansk hilsen. God jul!
Publisert i Dagbladet Magasinet 12. desember 2020
Psykolog og parterapeut Andreas Løes Narum i Parweb.no
Kategorier: Relasjonstips, Dårlig kommunikasjon, Kranglemønstre, Finn tilbake til intimiteten